**MUJERES VAMPIRO**
MUJERES VAMPIRO
Autor: Curtis Garland
Año: 1973
Editorial: Bruguera, Selección Terror n°6
Siendo honestos, este libro debería haberse llamado El proyecto de la teta de Blair. Ya entenderéis el porqué.
.........
Un grupo de personas viajan en un tren por la noche con un tiempo abominable.
La única mujer presente en el compartimento, suspiró sin pronunciar palabra. Miró de reojo hacia sus compañeros de viaje, e inclinó la cabeza, persignándose vivamente. Uno de los hombres, el más joven de todos, observó el detalle. Y captó el dorado destello del pequeño crucifijo sobre los senos arrogantes de la joven, en su terso escote.
Así me gusta, Curtis. Solo hemos tenido que esperar a la página 3 para la primera mención a unos exuberantes pechos. Y has puesto comas en ese párrafo como para llenar un libro.
:::::::::
Los cuatro ocupantes del compartimento entablan conversación. Casualmente, chico joven y chica guapa van al mismo pueblo. Parece ser que es un lugar horrible pero nadie quiere decirnos por qué.
No recuerdo el nombre del pueblo, así que lo iré llamando como me cuadre, aviso.
:::::::::
Todos parecen conocer el motivo de que Vampitown sea un lugar horrible, pero por mucho que la moza pregunta, todas las respuestas son evasivas. El corazón del miedo, el origen de todo...
Vamos a ver, ¿qué os cuesta decírselo a la pobre moza que no tiene ni papa de lo que ocurre porque acaba de llegar de Francia?
¡Qué hay vampiras, carajo!
¿Veis? No era taaaaan difícil.
:::::::::
El hombre del rostro adiposo...
Recordad: no nos sobra peso, solo tenemos el cuerpo adiposo. O estamos rellenos de amor.
:::::::::
...el viajero gordo...
¿Es usted feo y gordo? ¡Sea solo feo! ¡Visite el gimnasio de Villavampiro del Gorgojo! ¡En un mes no tendrá ni gota de grasa (ni sangre)! ¡Resultados en diez mordiscos!
.........
Primero le preguntan a nuestra pelirroja si está asustada por la tormenta. Ella dice que no se le ocurre razón para estarlo.
Ahora le preguntan que si porque el tren se ha parado está preocupada, a lo que vuelve a responder que no hay motivo para ello.
¿Queréis dejarla en paz? Vive en el norte, está hasta el culo de ver tormentas y sabe lo que es un apeadero, carajo. ¿Quién pensáis que es? ¿La protagonista de un bolsilibro?
Oh, wait...
:::::::::
El joven le pregunta si conoce el sitio hacia el que viaja. Ella le dice que no:
...De otro modo, no le hubiera preguntado cómo es.
No está asustada, no está preocupada y piensa. Y hasta le ha dado un zasca al protagonista.
Error 404 Not Found (Mi cabeza no está preparada para asimilar esto en un bolsilibro.)
:::::::::
Todos siguen hablando en bucle sobre lo siniestro de la zona, sobre el peligro que acecha...
... Hasta que la moza, finamente, les dice que se dejen de chorradas y que digan qué puñetas pasa en la zona o que se dejen de dar el coñazo.
Entonces por fin nuestro apuesto y estúpido galán dice que en la zona hay vampiros.
Con ese título no se podía saber.
:::::::::
Resulta que el origen de los vampiros es una mansión llamada Dorian Manor.
Adivinad quién es la nueva propietaria de la casa.
¡Qué perspicacia la vuestra!
:::::::::
-Las cuatro y diez... - suspiró el joven.
-¿Falta mucho?- indagó ella.
Le cuenta que una media hora.
-Llegaremos antes de las cinco, ¿no?
¡Qué poder de deducción, Sherkock!
:::::::::
Por fin nos dicen los nombres de los protagonistas: Peter Blake y Marsha Dorian.
Espero que Peter Blake sea menos imbécil que Peter Darwin (véase mi entrada Y surgieron de la niebla ).
¿Qué? Si ya nos meten publicidad hasta en los Chocapic, ¿por qué no me iba a autopublicitar yo?
:::::::::
Peter Blake nos cuenta que tiene un pariente residiendo en Vampirolandia y, además, que allí vive su prometida.
¡Pedazo de giro de guion! ¡Tiene novia! ¡Eso sí que es inesperado y no el final de El Sexto Sentido!
:::::::::
Bueno, el caso es que el pasajero siniestro, el joven apuesto y la hermosa doncella se bajan de madrugada en el andén de Vampicola.
No hay servicio de carruajes hasta las 9 de la mañana y se están cagando en todo por tener que recorrer 2 millas casi a oscuras y lejos de todo.
Me pregunto qué esperaban cogiendo un tren que llega a destino de madrugada. ¿Un sol abrasador?
:::::::::
Total, que caminar dos millas les parece mucho así que van a hacer madrugada en el parador.
Estos haciendo el Camino de Santiago lo iban a flipar.
:::::::::
Trescientas yardas es menos que dos millas...
¡Ni Poirot podría haber llegado a esa conclusión!
:::::::::
La luz danzante de las llamas parecía reflejarse en bailoteos sensuales sobre los macizos pechos de una sirviente inclinada sobre la chimenea...
No le gustó la presencia de la joven pelirroja, a quien estudió con hostilidad típicamente femenina, pero no le sucedió igual respecto a Peter Blake, ante cuya presencia se irguió, calmosa, procurando que la amplitud de su exagerado escote, sobre unas formas increíblemente exuberantes, se mantuviera el mayor tiempo posible.
Sí, yo cada vez que conozco a alguien también le doy dos besos y le paso el mascarón de proa por la cara. Que se note que soy de escuela de pago.
:::::::::
Consultando un mapa, resulta que Dorian Manor, la casa de la prota, tiene vistas a un cementerio y eso no le gusta.
¡Qué envidia de vecinos me da! Seguro que los suyos por lo menos no dan el coñazo cantando en la terraza como los míos.
(Nota mental: alquilarme un pisito en el pasillo 17 del cementerio)
:::::::::
Total, que el hombre siniestro del tren tiene mucha prisa, así que ha alquilado un caballo en la posada y se ha ido corriendo al cementerio.
Se pone a forcejear con la tumba de las tres vampiras que dan nombre a la novela.
Llevó la mano a su levita, bajo el macferlán. Extrajo algo macizo y contundente...
¡Marrano!
:::::::::
Total, que el chiflado marránico este revienta la cerradura de la tumba de un disparo y entra en el panteón de las tres brujas.
:::::::::
El caballo ha vuelto solo a la posada.
Ada Blair, la sirvienta cachonda, está intentando trajinarse al posadero, pero este la desdeña para bajar a recoger el caballo mientras Ada se burla de la pelirroja protagonista...
...la sirvienta, desdeñosa, se abotonaba su blusa sobre el busto exuberante...
Por si no os había quedado claro, tiene las tetas grandes. Que no sé si con dos menciones en cinco páginas habrá sido suficiente.
:::::::::
Peter Blake y la criada se vuelven a encontrar.
Como siempre, aún a través de la niebla, Peter Blake pudo descubrir el volumen de sus senos, agresivamente exhibidos en su ancho escote.
El increíble caso de los pechos antiniebla.
:::::::::
Van rumbo a casa de la señorita Dorian, cuyo paisaje pantanoso es gloria pura.
El aire olía a humedad, a hongos, a hierba mojada y a arbustos frondosos.
En Madrid te lo pintan como paisaje de aroma agreste y te lo alquilan por 7000 euros al mes.
:::::::::
¿Qué diría entonces si yo le dijera que mi prometida me ha enviado un telegrama, rogándome que acuda a Hardsfield y me case con ella cuanto antes porque tiene miedo y porque está segura de que este mismo mes van a resucitar las tres hermanas Todten?
Hijo, pues te diría que tu prometida está como un cencerro y que tú eres idiota.
:::::::::
La prota replica:
Le diría sencillamente que su prometida sufre alucinaciones y que usted es demasiado crédulo.
Por una vez, la prota de un bolsilibro y yo estamos de acuerdo en algo. No sé si es que ella es más inteligente de lo normal o que de tanto leer bolsilibros me he vuelto imbécil.
:::::::::
El carruaje se va a despeñar. Peter Blake salta y cae en el pescante, agarra las riendas de las mulas, el carruaje vuelca, Marsha Dorian cae al vacío...
...y se encontró entre los brazos de Blake...
Sí, el mismo Blake que estaba delante sujetando las riendas. Y a la vez ya de pie en el carruaje volcado esperando para recoger a la dama en apuros.
A partir de ahora lo llamaré Balita.
:::::::::
No van a continuar hasta la mansión porque está demasiado lejos para ir con lluvia y niebla, así que bajarán al pueblo.
¡Dos millas, carajo!
Son tan vagos que compiten con mi gato echando la siesta y le crean al michi complejo de inferioridad.
:::::::::
Se encuentran al tipo siniestro, que va de vuelta a la posada. Le comenta esto a Balita sobre Dorian y su prometida.
... Es posible que ambas damas se miren con recelo, muy propio del sexo femenino...
¡Uish, sí! Yo en cuanto me presentan a otra mujer me lío a hostias con ella. Pero primero le echo mi aliento femenino a la cara, para que vea quién manda aquí.
:::::::::
Total, que después de juntarse en el pueblo con la prometida y con el tío de Balita, los cuatro juntos se van a recorrer el cementerio.
¡Planazo!
:::::::::
Encuentran el mausoleo con la cerradura reventada. Balita se dirige a las dos mozas:
Mejor será que entremos solos mi tío y yo, Tania. Este lugar no es agradable para mujeres...
¿Y para hombres sí? Qué fetichismos más extraños tiene la peña por ahí...
:::::::::
En un flashback nos cuentan que el tipo macabro entró en la tumba, se cargó a un pobre idiota que pasaba por allí (seguro que porque era un paseo muy agradable y no porque fuera necesario para la trama) y echó su sangre sobre las tres hermanas vampíricas para que se despertaran.
:::::::::
¡Cagüen to! Más de la mitad del libro y ni una puñetera vampira aún.
:::::::::
Balita va a ir a buscar ayuda. Teme por la vida de las dos damas porque sus antepasados estuvieron involucrados en la condena a las 3 brujas.
Mientras él va a buscar a la policía, lo lógico es que su tío y las dos damas optaran por regresar al pueblo y encerrarse en la casa del tío.
Pues no. Les parece una idea maravillosa irse a la mansión Dorian, apartada y aislada, plan sin fisuras donde los haya.
:::::::::
El cuidador de la mansión los espera.
-¿Oporto, brandy o sherry?- indagó, cortés.
-Un oporto para todos estaría bien- dijo sir Percival.
¿Cómo que un oporto? ¿Y si yo quería un Nesquick qué?
:::::::::
Balita ha vuelto a la posada a preguntar si está allí el tipo siniestro que liberó a las vampiras. Ada, la sirvienta, le dice que no.
Se inclinó hacia Blake, agresiva. Al hacerlo, su blusa se abombó, y el escote se hizo tan amplio, que Peter tuvo una generosa panorámica de sus encantos físicos, harto opulentos.
De los creadores de El increíble caso de los pechos antiniebla llega El curioso caso de la blusa descapotable
:::::::::
El posadero está todo furioso porque cree que Balita quiere trajinarse a su churri, así que entre ambos le dan una ensalada de tollinas a nuestro estúpido protagonista y ahora quieren aparentar que se lo cargó el tipo siniestro, así que se lo van a llevar al cementerio y rematarlo allí.
¿Qué puede pasar? ¿Qué puede salir mal? ¡Es un plan sin fisuras!
:::::::::
Ya está atadito en la tumba. Acaba de abrir los ojos. ¿Adivináis qué es lo primero que ve?
La claridad de las velas le reveló las formas exuberantes del torso de Ada Blair, inclinada sobre él.
Lo tituló Mujeres Vampiro porque titularlo Cincuenta escotes de Blair no tenía tanto gancho.
:::::::::
Se movió en el suelo, estérilmente.
¿Cómo se mueve una persona estérilmente?
Lista de cosas que aprender antes de morir:
-Andar macabramente
-Reptar estérilmente
Que no se diga que no tengo objetivos en la vida.
:::::::::
Blake vio que sacaba de entre sus pechos una afilada y estrecha hoja de acero puntiaguda...
¿La misma mujer que hace un momento se había inclinado hacia Balita para meterle un morreo en los labios?
Que alguien me explique cómo ha hecho para inclinarse con un cuchillo en el entreteto y que no acabara en hara-kiri.
:::::::::
Por cierto, que Peter Blake no puede hablar porque tiene un esparadrapo en la boca. Esparadrapo que desaparece cuando la criada cachonda se inclina para darle un morreo.
El esparadrapo de Schrodinger.
:::::::::
Como era de esperar, las tres vampiras libidinosas entran en la tumba antes de que lo apuñale y se acercan a Ada con mucha, mucha hambre.
Hombre, claro que tendrán gusa. Si yo puedo zamparme mi peso en comida si me salto el almuerzo, imagínate si llevara 100 años sin catar ni un mendrugo de pan.
:::::::::
...Pies femeninos desnudos...
Ya verás qué risas cuando pisen una piedra afilada.
:::::::::
Tres vampiros femeninos...
Como Marlo^, también lo tienen todo femenino. Menos el aliento, que después de un siglo sin cepillarse los dientes, olerá a muerte y destrucción.
^(Véase Y surgieron de la niebla en este blog)
:::::::::
Nada, Balita consigue soltarse las cuerdas, salir de la cripta y llegar a la mansión. Una pena porque el bolsilibro me aburre y, si no se hubiese soltado, habría acabado antes.
:::::::::
... La marmórea, espectral Ada Blair, tan lejos ahora de la saludable hembra de la posada, aunque sus formas pareciesen igualmente seductoras...
Sí, desde que se bajan del tren hay una mención al exuberante busto de Ada Blair cada dos páginas, más o menos. Y no exagero.
:::::::::
Se van todos a dormir.
Los senos firmes de Marsha palpitaban con la respiración rítmica de su profundo sueño... Su busto palpitaba sobre el embozo...
A este autor le gustan más los bustos generosos que a un mosquito tu oreja.
:::::::::
Total, que Tania, la prometida de Balita, es sonámbula. Se despierta, va a un pasadizo secreto de la habitación que ha debido de saber que estaba allí por ósmosis y se va con el tipo siniestro, que estaba en el pasadizo porque patatas.
Todo muy lógico.
:::::::::
Marsha, a las cuatro de la mañana, tras despertarse y aplastar sus senos contra la sábana, se da cuenta de que su amiga no está. Comienzan a palpitarle los pechos... Y Tania hace ¡Chas! y aparece a su laaadooo...
Tania ahora ya es una vampira. Marsha lo sospecha pero no lo sabe. Que se encoja en cuanto ve un crucifijo no le resulta raro.
Marsha baja a tomarse un carajillo y entonces Tania aprovecha para visitar a Balita.
:::::::::
Cuando ella va a darle un taragaño, Peter la atraviesa con una estaca y nuestra virginal estúpida muere.
Ahora Balita ya puede ligarse a Marsha sin remordimientos.
:::::::::
De la que Balita baja al sótano con Saxon, el criado, le confiesa que le gusta Marsha.
Tío, que hace 5 minutos que tu prometida ha muerto, espera a que se enfríe el cadáver.
¿Cómo? ¿Qué el cuerpo de una vampira está frío? Sigue sin parecerme excusa, pendón.
:::::::::
Tinieblas, murciélagos, viejas barricas polvorientas, bidones, cajas astilladas, soledad, pesadez, ratas, humedad...
No, Curtis, así no vas a vender la casa.
Estupenda vivienda de corte antiguo. Disfrute de la tranquilidad de su bodega con aroma añejo mientras contempla la fauna silvestre de la zona entre muebles vetustos...
:::::::::
Se encuentra al tipo macabro, que resulta ser el último pariente vivo de las vampiras Todten, que se ha convertido en un vampiro.
Pues nada, Balita le clava la estaca a nuestro Nosferatu de Temu sin que este se defienda siquiera.
Luego las vampiras se dejan clavar la estaca (no seáis malpensadas, mis gentes) sin oponer resistencia tampoco en un clímax tan emocionante como un documental sobre el desarrollo de la patata.
:::::::::
Marsha y Balita se van en tren a Londres para casarse... Sí, la misma noche en que ha muerto su prometida.
Me palpita mi generoso busto ante la calidad moral de Balita.
:::::::::
Diversión: ZZzzzzZZZzzzzzZZzzzz...
Nivel de exuberantes pechos: Una mención cada dos páginas. World wide record!
Nivel de erotismo: Caliente, caliente
Nivel de giliflautadas: Progresa adecuadamente
Cerebro del reparto: Más de lo esperado en un bolsilibro. ¡Que me devuelvan mi dinero!
¡Hasta la próxima, bolsilibronautas!